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Es realmente difícil empezar a escribir este post (bueno, si evitamos el punto que hace que no posteaba una semana. Pero eso no es mucho! :P). (Eso, y que me han hecho INDEFINIDO, que también es una buena noticia pero rara, porque sigue siendo un trabajo mierdecilla, la verdad).

Cuando el grajo vuela bajo...

(Nota a los que me leen : Si alguien puede explicarme como hacer un ljcut de estos, lo agradecere enormemente XD)
DOS semanitas. Hey, ahora solo son dos (la próxima diré que solo son tres, lo pillais? XD Nah, no os quejeis que hace tiempo que no tenía cosas que contar XD)

Bueno, al menos me estoy empezando a volver a acostumbrar a escribir a esto. Es todo un logro, principalmente, porque normalmente no me gusta escribir de mi mismo. Principalmente porque creo que no hay nada interesante de lo que hablar, la verdad XDDDDD

Veamos.. en algunas cosas no hay mucha novedad que se pueda apreciar. En el musical seguimos progresando con la escenografía, mañana me toca un ensayo de todo el día... a ver si la gente al menos se está mirando el guión aunque no se quede (cosa dificil, siendo sinceros XD) pero bueno, tengo esperanzas de... que salga lo suficientemente bien para que no piense en tirarme por la ventana. Vale, realmente me conformo conque salga decente, pero me jode que después del tiempo que he pensado en la obra, en las canciones, en montajes... no quede "bien", como poco, la verdad. Es frustrante hasta el infinito y más allá. Y más allá aún.

En el resto de mi vida... bueno, es "divertido". Por culpa de la rotura de fibras de uno de los compañeros de curro, estoy haciendo la nada despreciable cantidad de 17 horas extras a la semana. Vale, no son excesivamente demasiadas (solo dos días extras), pero teniendo en cuenta que mi contrato es de media jornada, y eso son 83 horas al mes... se convierte en que estoy haciendo una media de 120-140 horas al mes (o sea, como si fuera un contrato de 5 dias a la semana, 6-7 horas al dia, yupi!). Vale, tampoco es que me pueda quejar, más dinero es más dinero, pero sigue siendo una soberanísima mieeeeeeeeeeeerda. Al menos para lo que planteamientos alternativos se refiere. Quizás debería buscar un trabajo de mañanas, pero no me veo con la capacidad de trabajar por la mañana y estudiar por la tarde. Si, se puede, pero en cualquiera de las dos opciones, el resultado es "dejar de existir". Ya estuve en curros que estaba liado de 6 de la mañana a 6 de la tarde y al final no eras capaz de reconocer en qué día vivías, así que por ahora me quedaré en este "maravilloso" curro del que puedo afirmar al menos que mi estabilidad es buena. Cosa que por ahora, realmente, tengo que decir que es algo, tal y como estan los tiempos que corren en los trabajos no cualificados.

Aparte de lo que es el curro... bueno, los online los dejo aparte : aunque sigo jugando al FF con regularidad y toquiteando ocasionalmente el Wonderland Online y el Requiem : Bloodymare (el nuevo de Gravity como alternancia al RO2, que no ta mal, pero tiene el problema de ser un grindfest, como siempre), realmente es que ya me cuesta mantener el interes en ellos. Juego principalmente porque tengo amigos, y estoy bien con ellos... poco se puede decir, he hecho practicamente el 90% del juego, he probado todas las profesiones (y subidas a niveles respetables unas cuantas), he matado a casi todos los bichos del juego, y he subido casi todas las habilidades posibles... poco me queda por hacer, así que lo hago de forma muy alterna, la verdad. Lo que le tengo enormes ganas es al SWG... Si, hay un proyecto para crear un emulador de lo que fue el Star Wars Galaxies... ANTES de que lo jodieran y lo volviesen un WoW malo. Las pintas son increibles, pero creo que no lo tendrán terminado miiiiiinimo hasta navidad, así qeu aún queda una tensa espera.

(Ahora que releo el tocho, cualquiera diría que los he dejado aparte!)

Qué más puedo decir... bueno, sigo con mi novia muy felizmente (4 años y 4 meses ya, cualquiera lo diría que alguien como YO tenga pareja estable! XD), con los amigos bastante bien, las asociaciones las he terminado dejando al margen... bueno, y ahora parezco menos friki : no es que me haya convertido en una fashion victim, pero empiezo a preocuparme como que mucho más de mi propio aspecto físico. Una de las cosas que he conseguido y que más me gustan es que he conseguido dejarme una melena bastante decente (aproximadamente, unos 2-3 dedos por debajo de los hombros, con puntas saneadas hace tres semanas). Ya, sé que para las chicas no es mucho, pero es un inicio bastante decente, la verdad. Ahora que lo empiezo a tener largo me estan empezando a dar tentaciones de diversos tipos (tipo teñirmelo de negro azulado, aunque no sé lo que pasaría en mi curro) y cosas algo más "fuertes", pero por ahora prefiero no adentrarme en ese tema, lo veo algo peliagudo y le tengo cariño a mi pelo. Aunque no descarto que algun dia me de la neura xD El dia que me de, no os preocupeis que lo diré a los cuatro vientos y lo ofreceré al mejor postor para hacer de el un cuadro (picassiano no, a ser posible XDDDDD)

Otro día más ^^

Tochi Tochi Post parte 2

Bueno, una semanita. (SOLO una semanita, al que se queje le arranco los festrinfonglios. Como si uno no pudiera tener una vida real!)

La verdad es que hay demasiado que contar. Curro. Curro. Horas extras no esperadas. MAS horas extras no esperadas después de las anteriores. ¿He mencionado ya las horas extras?

Luego, por otro lado tengo el musical de este año. Tenemos la cuenta atras de 60 dias y me estoy tirando de los pelos. No es que vaya mal. Pero podría ir mucho mejor. Y me dan ganas de matar y mucho. -_-

Por otro lado, tenemos los frikismos.

Ultimamente le puedo dar más a la DS y todo. Eso sería bueno, de no ser porque ultimamente no puedo darle más de un rato seguido, no sé, me da por ahí. Se hace raro. Será que por ahora no he encontrado un juego que llame mi interes, espero...

Son vacaciones. Y no tengo nada que hacer. Nada. La mayoria de los amigos, si no estan trabajando en la expo, estan de vacaciones con sus respectivas familias. La novia la tengo currando en la Expo y no nos vamos casi nada (bueno, antes nos veíamos demasiado, ahora nos vemos lo normal de una pareja, pero se nota, leñe), así que irme de viaje yo mismo no motiva, obviamente.

A veces pienso en volver a subtitular fansub (por aquello de hacer una buena versión de Slayers REvolution, pero miro Frozen-Layer y se me quitan las ganas : la han sacado cuatro fansubs diferentes, probablemente todos queriendo ser el fansub del momento. No pero yo paso de jugar a ese juego, ya no tengo tiempo.

Los foros... pues estan parados por el verano, cosa también normal. Frustra ver todas las cosas que tienes planeadas y tampoco poder hacer mucho.

Vale, sí, lo sé, me quejo de tener demasiado tiempo libre cuando me podría quejar de no tener nada (que de hecho, era lo qeu me pasaba en las últimas semanas xD), pero de qué sirve tener tiempo libre si te aburres? Es una paradoja un poco jodida.

En fin, otro día más ^^;

I live... Again...

"Hace 18 semanas que usted no escribe"

Vale. Lo he vuelto a hacer. Pero tenía razones de peso.

Lo primero, decir "HOLA!" a todos los que piensan que estoy muerto. Pero no, mala hierba nunca muere, os aguantais todos :P

He decidido reducir las referencias personales al mínimo leyendo los posts de los demás. Sé que tengo amigos y eso, pero releyendo lo que iba escribiendo es que te das cuenta de que casi todo lo que escribia era triston, y mi vida realmente no es mala. Bueno, es regular, pero no es mala XD De hecho, es la razón principal por la que no he escrito ultimamente. Salvo rutina y alguna neura irregular, no tenía mucho de lo que hablar. Pero vamos a intentar hablar un poco de frikadas y tal.

Como he evolucionado este año? Pues sigo siento director de un musical, me he dejado el pelo largo (3-4 dedos por debajo de los hombros y bajando. Al que diga que los tios no pueden dejarse melena que se vayan al peo XD), sigo jugando al FFXI, y le doy un vicio considerable a la Nintendo DS) y sigo en Realización de Audiovisuales.

¿Por qué no puedo contar mucho más? Pues porque estos seis meses han sido una rutina cuasi idéntica, y no es que exactamente me guste hacer momentos fanboy. Disfruto las cosas, como todos (la saga Phoenix Wright, The World Ends With You y más cosas, por ejemplo, SLAYERS REVOLUTION), pero no me gusta anunciarlo a los cuatro vientos. ¿Será que me estoy haciendo viejo? Puede ser o_O

Lo más probable es que estoy en un poco bajón de lo que pasó en mis anteriores momentos frikis. Me reventaron toda la base de los fansubs (que se pegan por la serie del momento y al resto que les den morcila), me reventaron las asociaciones (las nuevas generaciones de frikis me dan PANICO, y las tortas por el poder de simples asociaciones culturales asustan)... y me he terminado teniendo que alejar de asociaciones y cosas así precisamente por lo que me han hecho. Supongo que por eso he dejado de ser tan fanboy. Ahora principalmente dedico mi tiempo libre a los foros de interpretación (de los que he comentado alguna vez que otra).

Lo que más triste me parece es algunas cosas que he comprobado entre los foros de interpretación.

El concepto del foro que creé (Ofuda Gakuen, os he hablado de él alguna vez que otra) era intentar un foro que no pasase lo mismo que en una partida de rol normal (o sea, anti monstruos del combate, anti munchkins, etc, etc), con una base de los entreturnos de vampiro en vivo y mantener una ambientacion similar al sexto sentido y sin caer en el survival horror. Una proeza, cuanto menos.

Lo he conseguido mantener durante un año y medio, y se me ha reconocido (entre unos pocos, así que tampoco le doy exactamente un valor real) que Ofuda es de los mejores foros que existen. El problema fue cuando me enseñaron el panorama del resto de los foros, principalmente los más populares o los más grandes.

Es justo lo contrario. Son foros con sopotocientos mil jugadores que hacen sopotocientos mil posts, pero todo en grupitos pequeños, tienes a los veteranos que se pueden cargar a novatos si se aburren, peleas entre admins que revientan el foro a las primeras de cambio (y si no son los moderadores...) y cuando no, los administradores tienden a ser parciales y la hemos liado.

Precisamente el elogio que me dicen es "se ve que puteas a todo el mundo por igual. Y de hecho, los que parecen los personajes más poderosos son los que más puteados los mantienes" (cosa que es categoricamente verídica XD), y que me alaban por eso y que incluso los nuevos se pueden integrar con cierta facilidad, amen del alto nivel literario.

Me siento orgulloso... y a la vez triste. Yo cree el foro como si fuera uno más, no esperando a hacer uno mejor. Es como mi visión de los musicales : intento hacerlo a mi manera, como pienso que es la mejor forma. Y veo que todos los demás, que todo el mundo, que el 95% de la humanidad... va a lo fácil. Y la gente no sólo no se queja, sino que pide más.

¿Me estaré volviendo un elitista?

Otro día, más ralladas :P

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Perdiendo el norte... otra vez

No puedo dormir. Y cuando no puedo dormir es que hay algo que me ronda la cabeza... o algo mucho peor.

Ya, ha pasado bastante tiempo desde la ultima vez que postee y debería poner algo más bonito y tal... pero eso lo dejaré para más adelante. Ahora necesito hablar de esto.

He vuelto a las motivaciones inútiles. He vuelto a la falta de entendimiento conmigo mismo. He vuelto a perder un Norte metafórico.

Hace una semana, acabé el curso (bueno, dentro de lo que se puede haber acabado... ya lo contaré luego). En ese momento me sentí vacío. Pensaba que era simplemente por la incapacidad de asimilar el tiempo libre del que disponía a partir de ese momento. Luego vino un amigo de Lérida y montamos una juerga en casa, y nos lo pasamos genial.

Vino el lunes, y cuando estaba en el ordenador, me daba una enorme sensación de vacío, de que debería estar en cualquier otro lugar menos en el ordenador, haciendo cualquier otra cosa. Volví a pensar que era por algo así, después de todo tenía el sueño cambiado y simplemente podía ser expectación ante las notas.

Hoy me ha vuelto a venir. Una vez casualidad, dos veces coincidencia... tres veces, conspiración. Está claro que había algo detrás. Y esta vez no sabía por qué era. He intentado ordenar mi cuarto, reorganizar mis figuritas, barrerlo, poner la ropa en el armario... la sensación seguía ahí. Así que he empezado a darle vueltas a todo.

He pensado que quizás era que estaba desanimado porque, pese a que he aprobado y recuperado practicamente todo (menos un parcial, que revisare en unas horas) mi madre me había puesto cara larga como si no hubiera trabajado. Pero no podía ser eso... después de todo sé lo que he hecho.

He pensado que quizás era porque hacía tiempo que no veía a mi novia y no teníamos un rato tranquilo en el que disfrutar de la mutua compañía... pero tampoco era eso.

Entonces, dando vueltas en la cama, después de un pequeño sueño de tres horas y no tener sueño a partir de ese momento... me ha golpeado como si de una maza se tratase.

No solo no doy la ilusión que quiero dar, sino que solo provoco infelicidad a la gente.

Mis deseos desde pequeño siempre han sido referentes a los demás. Nunca me ha importado en gran medida lo que me pasase a mi mientras los demás estuviesen bien. Me dejaba llevar bastante por lo que decía la gente, buscando casi de manera inconsciente su aprobación.

Poco a poco fui madurando y evolucionando, y viendo que hacer lo que decían los demás no me hacía feliz, así que busqué mis propios métodos. No puedo decir que hayan funcionado muy bien, pero no me siento avergonzado de mi mismo. Hay cosas aquí y allá que no me gustan de mi, pero bueno... no es algo que me lamente todos los días. Simplemente es algo que se puede mejorar poco a poco.

Pero de un tiempo a esta parte... bueno, ya os lo he contado alguna vez que otra, he perdido la ilusión y el interés por la vida. Y ahora me estoy empezando a dar cuenta que esta falta de ilusión por todo, está haciendo que la gente sea infeliz. No por mi culpa de manera directa, sino que mi falta de ilusión preocupa a la gente de una manera u otra. El otro día estaba en casa de unos amigos que son bastante más jóvenes que yo, hablando de temas triviales (creo que era de los AAA). Inconscientemente esboce una sonrisa ambigua, puesto que considero que el grupo no está mal pero no es de mi estilo. Hablaban del grupo musical que estaban montando, y se les veía realmente ilusionados. Pero no me importaba. Me levante sutilmente y me fui a una de las habitaciones a leer libros. Luego más tarde vinieron a por mi, preocupados porque parecía que no me sintiera a gusto en el lugar.

Hace dos días me pasó lo mismo  en una reunión de Jornaicas. Hablaban con ilusión y fuerzas... a mi me preocupaba más los problemas que iban a formarse uno detrás de otro que la ilusión de hacerlo.

Hoy me ha pasado... con mi vida. Me he dado cuenta que no puedo mostrar ilusión o interés por los proyectos de los demás, y mucho menos con los míos. Los doy como algo tan remoto que no sirven para nada, del tipo que cuando esten terminados me habré cansado de ellos. Hay proyectos que tengo aparcados más de tres o cuatro años porque ya no tengo la ilusión para empezarlos.

¿Es a esto a lo que se llama "madurar"? ¿A que tu corazón se pudra por dentro y se convierta en un simple músculo que bombea sangre? ¿Que no te importe nada ni nadie... ni siquiera tú mismo?

No sé si es demasiado tarde para mi ya. Con este tipo de pensamientos... uno piensa que está bordeando el suicidio de nuevo. Hoy he mirado a la ventana como si no me importase tirarme por ella. Sí, mi familia, mis amigos y mi novia llorarían por mí... pero me olvidarían, igual que yo he olvidado el dolor de cuando se murió mi abuela hace tres años, o mi abuelo hace dos. Ya no noto nada que me ate a este mundo.

En momentos así es cuando pienso que debería ir al psicólogo, pero precisamente porque me conozco sé que no me va a ayudar. Porque no tengo interes tampoco en salir de ahi. Sé que no es bueno vivir con algo así, pero no me importa ya. Total, después de tantos años así, no voy a ser feliz de repente. Debería serlo... pero como a veces le digo a mi "discípulo"... "es una escala de pensamiento mayor". No es que no sepa ver las pequeñas cosas de la vida... es que lo veo a una escala tan grande que lo pequeño no me da felicidad porque veo lo que me toca.

Primero el curso, que aunque agradezco los conocimientos, no soporto a los compañeros que actuan como crios mientras disfrutan de sus porros, su alcohol y sus formas de olvidar lo triste que es la vida.

Luego las aficiones, que veo como los sueños de muchos de los frikis que me rodean no son una quimera, después de tantos años dentro del mundillo como para saber que hay demasiada mierda como para que vaya a funcionar.

Por último, mis amigos, que trato de desearles la mejor de las suertes, pero precisamente sé que somos caprichos de la suerte y no es quien más se lo trabaja quien va a conseguirlo antes... sino a quien la suerte favorezca antes. Trabajar mucho en ello sólo mejora las posibilidades, tanto de triunfar como de fracasar.

En días así, pienso que estoy en Mundo de Tinieblas, ese mundo algo más oscuro que se contaba en los libros de Vampiro. Que ha llegado hasta nosotros y nos ha rodeado. Que ya nada merece la pena.

Pienso en el día en el que dejaré de querer a mi novia... y eso me llena de miedo. Si pienso que un sentimiento tan profundo como el amor pronto me dará igual... ¿Qué clase de monstruo soy? ¿Por qué sigo con vida?

En fin, otro día más.
Bueno, un poco de actualización de cómo me va la vida real y esas cosas...

Pues más de lo mismo, para qué engañaros. Otro cortometraje para clase (el anterior era con cámaras de video y formato 4:3, este era con cámaras de cine y formato 16:9. Este era cortometraje original, de nombre "La decisión de Clotilde" (manda narices con el nombrecito... pobre chica, llamarse Clotilde...). Esta vez no formaba parte de la dirección sino del making-off (o sea, los que ruedan el "cómo se hizo").  Especial, sin duda. No porque sea especial hacerlo... sino que, si os leisteis el post del otro corto... imaginaos como fue grabar lo que hacían. Digamos que fue grabar unas diez horas uno de los dias... y con grabar veinte minutos los otros dias, entre todas las horas de presencia en el corto, bastaba. Y la de improperios agradables que recibí... como por ejemplo "joder que bien se lo pasan los del making-off, solo graban las cargas y descargas, pero ayudarnos y una mierda". Claro que luego ayudabamos, y tal, pero vamos, esas lindezas tan suaves que te llegan al corazón... Más de una vez era para decirles "claro, estoy seguro que cuando yo tenga que pasar las cinco cintas al ordenador y luego un par de dias para montarlo, tu vas a estar ahi animandome con pompones, no te jode..."

Aparte de eso... hmmm... bueno, agobio. Examenes, practicas, practicas, examenes, trabajos finales, teoria coñazo... lo típico en la recta final cuando el calor es agobiante y no hay quien lo soporte.

Comentar que he evolucionado un poquillo... he pasado de las partidas de rol por e-mail a los foros RPG... son bastante entretenidillos. Estoy en uno de King Of Fighters (como jugador y moderador) y en otro como administrador del foro de miedo y terror. No es Silent Hill, pero se parece... acaba de empezar así que no hay sustos AUN... XDDDD

por si queréis pasaros, las direcciones son http://s8.createphpbb.com/kof y el otro es http://s8.createphpbb.com/ofudagakuen. Comentaros a los de slayerslove que hay algunos viejos conocidos allí, como Ayne o Yuko, por si os entra curiosidad :)

Respecto al resto de mi vida... más tarde.

May. 2nd, 2007

Hala, otra vez por aquí (dios, me estoy acostumbrando a postear... esto puede ser malo y todo XD). La verdad es que este puente me ha sentado sólo medianamente bien. Esperaba poder relajarme y quitarme preocupaciones de encima... pero ya debería saber que eso es imposible en mi vida ^^;

Es difícil conseguir ser un poco serio y calmarse cuando averiguas que tienes que entregar dos trabajos esa semana, que te han cambiado las fechas del otro corto... en fin, problemas en cantidades ingentes, como siempre. Algunos también con los amigos, así que tenemos el servicio completo de preocupación. Y más con lo que me pasa a mi...

Pero bueno, hoy quería hablar de otros temas. Al principio quería hablar de que estoy mirando de montar un grupo de Phoenix Wright para el salón, de que me están atrayendo a un cosplay de KOF también para el salón... pero al final, me parece que voy a terminar hablando un poco de mi mismo... la verdad es que a lo tonto, lo que en sus inicios fue un suplicio (hace ya casi cinco años...), ahora es casi algo necesario. Parece mentira que no haya comprendido la utilidad de los diarios hasta ahora.

Al principio, era ese tipo de persona que pensaba que no necesitaba pensar en mi mismo y en esas cosas. De hecho, sigo sin hacerlo todavía... pero la verdad es que escribir me va bien, principalmente porque no tengo que pensar en lo que escribo. Simplemente me pongo delante del ordenador y las palabras fluyen y fluyen, a menudo incluso revelando cosas que yo desconocía... como hablar con uno mismo pero sin parecer que estás loco... es un progreso XD

Escribiendo un artículo de Maria-sama ga miteru para Minami (gran serie, la recomiendo, aunque es quizas demasiado pastelosa...) empecé a pensar en lo que es la admiración, la ilusión y la inspiración y los amores platónicos. Siempre me ha extrañado la gente que dice que un personaje es su gran inspiración y su vida... algunos ejemplos que conozco de buena mano son Athena Asamiya (King of Fighters), Camus (Saint Seiya) o similares. La verdad es que nunca lo pude comprender como tal... entendía que eran bonitos personajes, entendía que se les otorgaban unas grandes cualidades... pero de ahí a "inspirar" a alguien, me resultaba un concepto, cuanto menos, extraño. Ultimamente he comprobado que en el fondo tengo varios amores platónicos que me estaba negando... cuanto menos, es curioso darse cuenta de esos detalles.

En fin, me gustaría hablar de más cosas pero con la clase que se está dando no hay quien consiga mantenerse en las ideas originales. Comentar que estoy pensando volver a mis orígenes más básicos : cosplay, manga, anime y fansub... aunque este último lo tengo en el aire. Después de todo, lo abandoné hace casi dos años porque no podía soportar la actitud "baja ahora y pregunta despues" que tenía la gente, con sus peticiones y exigencias. De un tiempo a esta parte, el mundillo fansubbero se está empezando a ir abajo, principalmente porque entre youtube y demás, lo que es "bajarse" los capítulos empieza a ser algo raro, al igual que su distribución. Los fansubs intentan renovarse pero las nuevas generaciones no están manteniendo el ritmo...

En fin, otro día un pensamiento más largo sobre todo esto :)
Buenas por aquí... no es que no haya querido postear... es que no he podido. Estos dias, el movimiento que como mucho podía hacer por soltura era arrastrarme por los suelos. Tengo la garganta destrozada, dolor de cabeza de infarto (si, es dolor de cabeza agudo, pero os hacéis la idea), unas ganas de dormir infernal y una mala ostia impresionante.

¿Por qué?

Bueno, en resumidas cuentas, durante toda esta semana hemos estado rehaciendo la secuencia de la tortilla rusa de Airbag (supongo que la recordaréis... mas que nada porque sino, no hay video en youtube para que lo ponga... xD). Diréis "bah, sólo son cinco minutos... toda una semana?".

Pues sí. Soy el único de 25 en un grupo de gente de 18-20. No voy a decir que sean unos pringaos o algo así.. pero es intentar grabar un plano, que uno se ríe, que el otro no ha parado a los vehículos, que el de la cámara se mueve, que el actor no se sabe el papel, que...Entonces, entre toma y toma son casi un cuarto de hora por chorradas... que hay que hacer al menos dos o tres tomas (en algunos casos casi hasta seis) por cada plano... y que hay unos 30-35... pues cuatro dias. Sin contar los planos que hemos tenido que rehacer... y teniendo que explicar las cosas, mantener la continuidad en varios aspectos...

En general, he estado trabajando de 8 a 8... sin que me paguen... y esas cosas... asi que he llegado a casa hoy... y toy que me muero X_X

Mañana + :P

Recta final

Buenassss... aunque no sé ni cómo puedo escribir, la verdad. Estoy moliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido a palos, mas o menos.

Estamos con la recta final del primer curso de módulo. DOS cortometrajes (5 minutos aprox), UNA obra de teatro, luego los enfrascamientos varios que suelo tener (y eso que el fansub y similares los deje hace dos años)... y porque este año no estoy en los musicales, que vamos... sería ya impresionante.

Pero lo divertido es que no estoy en cosas sencillitas... en un corto estoy de Ayudante de Dirección, en el otro Jefe de Making-Off (el que hace el "cómo se hizo"), y en la obra de teatro, Ayudante de Dirección Artística. En el fondo me gustaría ser el jefe, pero sigo sin tener los huevos en condiciones para mandar. En cualquier caso, tengo que decir que la mitad los pedí, así que me jodan...

Pero es que los compañeros son terriiiiibles! Es un módulo privado, ¿y qué es lo que pasa? Pues que soy practicamente el único de 25 en un grupo de 17-19 años... y hacen lo que les apetece, claro. Conseguir que trabajen en condiciones es un milagro, se salvan tres o cuatro, como siempre. Y los profesores van a saaaaaco...

Ayer, desde las 10 de la mañana a casi las 9 de la noche haciendo el casting para uno de los cortos... más de 50 personas, y eso que era NO REMUNERADO. (o sea, que no se paga ni un duro, vienes para salir en unas prácticas... da miedo lo que la gente quiere salir en una cámara...) Suerte que el segundo corto y la obra de teatro ya tienen los actores o me muero...

Mi hermano me ha pasado la dire de un servidor pirata privado del WoW. No es gran cosa, pero siempre me servirá para desahogarme para esos ratos frustrados que sólo necesito matar marcianos XDDDDd

Otro día más, nos vemos!

Momentos nostálgicos

La verdad, desde que me he metido en LJ... no puedo sino sorprenderme, sorprenderme mucho.

A ver, está claro que la vida de la gente sigue, y cambia, y el mundo rueda y rueda y rueda... pero no hasta los niveles que uno se puede imaginar.

No sé, en los.... mmm... cinco? Sí, cinco últimos años, prácticamente no ha cambiado nada a mi alrededor. Más amigos, menos amigos, más conocidos, menos conocidos, más juegos online, menos juegos online... pero no eran grandes cambios.

Hoy, escaqueandome de clase (no soporto al mamonacus del profesor de Post-Producción, siempre espera que todo esté semanas antes de cuando debería... y aún no he escaneado el libro de ilustraciones del WOW CE para el trabajo ;_;) he estado revisando entradas practicamente desde la última hasta la primera de gente como gingetsu, behelit_ o hentaiosa, incluso de inuzara, gente de la que prácticamente no tenía noticias desde hace siglos (a akusoft la volví a encontrar en el FFXI... se me cayó la lagrimilla, en serio). Es sorprendente las vueltas que puede dar la vida.

Y ahora vamos a la razón real del título (manda narices, menudo blablabla sólo para empezar a explicarme). Revisando en los posts de hentaiosa, he encontrado una colorbar del MIC. ¡¡¡¡¡¡Y SALGO YO!!!!!! O sea, habría encontrado más normal que NO saliese precisamente por estar desaparecido en combate. Y sin embargo salgo. Milgraciasmilgraciasmilgraciasmilgracias. Estoy emocionado ;_;

Me han venido recuerdos de la lista donde empezó todo. De cómo quería comerme el mundo. De cómo he ido evolucionando hasta ahora. De cómo han cambiado las vidas de los que me rodean. De cómo han cambiado la vida de los que estabamos juntos como uña y carne.

Tan lejos, tan lejos. Me gustaría volver atrás en el tiempo... en aquellos tiempos era muchísimo más feliz ;_;

(Ah, si no lo sabíais, os lo digo. Todos estos años he estado en MMORPG. Desde el RO (que tiempos juntos eh?) pasé al EQ (que dejé hace dos meses porque no había ya gente para irse de raid), al WoW (ese lo dejé en dos meses porque según salió el juego llegue a 60 con Tier 2 en dos meses... demasiado sencillo para mi gusto), y actualmente vivo en el FFXI (con akusoft y más gente), y tengo que reconocer que la multiplicidad de jobs me mantiene activo en ese juego, sino, probablemente lo habría mandado a la porra tb...

En fin, supongo que así es la vida. Hoy ya es viernes, mañana me toca ir a la asociación... (algún día os contaré, por ahora es demasiado pronto), a ver como aguanto la sonrisa.

Otro día más! (o quizás más esta tarde si me aburro, hala! XD)


Edit 1 : ¿Posteando dos días seguidos? Algo pasa... XD

AAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!

Bueno, cambiamos de depresiones y de temas. Se acabó lo deprimente y llorón, vamos a algo que también es llorón pero de otro tipo...

¿POR QUÉ? ¿POR QUÉ EL GYAKUTEN SAIBAN 3 Y 4 ESTAN EN JAPO?

Por si no lo sabíais, sí, tengo una Nintendo DS, y como os podéis imaginar, estoy enganchado al Phoenix Wright o Gyakuten Saiban pa los japos.  Simplemente MAGISTRAL, una vuelta a los origenes de la mejor forma posible... Y EL 3 Y EL 4 NO TIENEN INGLEEEEEEEES! AHORA TENDRE QUE ESPERAR A LA VERSION INGLESA QUE TARDARAN SIGLOS! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

*ejem* Bueno, vamos a actualizar un poco.

Una semana santa aburridisima de narices. La novia en el pueblo, los amigos desaparecidos y yo con un catarro que no se iba ni de puñetera casualidad. Pero bueno, ya estoy vivo (justo a tiempo para las clases, menuda casualidad).

Comentar que ahora estoy más activo que nunca en un foro de King Of Fighters (ya sabeis, de esas maquinas de tortas). Si a alguien le interesa, la dire es http://s8.createphpbb.com/kof/ y pasaos por alli aunque sea.

Otro día, más cosas interesantes. Nos vemos!

Apr. 3rd, 2007

¿Qué hacer cuando te falta una motivación en la vida?

De un tiempo a esta parte... practicamente, desde noviembre del año pasado, vivo sin tener una motivación real en la vida. Supongo que eso no es importante para los animales pero debería serlo para las personas. No sé si lo es realmente ahora mismo o no, creo que para mucha gente no lo es, no piensa en algo así.

Supongo que soy raro. Bueno. SOY RARO. Eso es un hecho inenarrable. La idea es que debo ser más raro de lo normal.

La gente normal tiene todos esos sueños y ganas. Quiero ganar la lotería, quiero comprarme un coche, quiero tener casa propia... es lo que piensan muchos. Yo no... No es que no piense en ello... es como si no tuviera razón para ello o no me importase.

Durante estos últimos meses he estado diciendo que me "han quitado los sueños a ostias". Creo que eso ha sido ir perdiendo la fe en la gente que me rodea. Amigos que ya no son tal, conocidos que sólo me usaban. Gente cercana que ha usado mis ideales y los ha usado como bandera para escudarse de otros... y luego, por supuesto, me la han devuelto diciendo que no sirve para nada.

Así abandoné los fansubs por la gente que sólo quería ver anime y se la sudaba de donde.
Así abandoné los musicales por las guerrillas de la serie y el papel.

Creo que así he ido abandonando la mayoría de cosas... y ahora ya no tengo interés en nada. Casi ni siquiera en la vida en sí misma.

No estoy deprimido ni me voy a suicidar ni nada por el estilo, sigo siendo el mismo.  Simplemente que ahora mismo se puede decir que soy un cascarón vacío. Sigo adelante y hago cosas por hacer. Juego por jugar. Estoy con la gente por estar... no tengo motivación para nada.

Así que, haciendo copypaste de lo que he puesto ahí arriba, "¿Qué hacer cuando te falta una motivación en la vida?"

Si alguien lee esto, me gustaría ver vuestras opiniones. Aunque creo que sé qué diría respecto a cada una. Que es lo peor :(

Nos vemos.
Si bueno, hace casi un... vale. No he escrito desde que lo abri. Contentos? XD

Razones? Multiples. Trabajos, examenes, un catarro que me ha tenido en cama toda la jodida semana... aunque supongo que la principal es una mezcla entre vaguería y no saber qué poner, para qué engañarnos.

Por una vez, tengo tiempo por aquello de Semana Santa y tal, y he decidido postear un poco.

Primero, un poco de información general para aquellos que no saben de mi desde hace unos cuantos años.

En resumen ultraresumido de mis ulrimos años de vida..

Deje la universidad, me meti en un modulo, deje el modulo, me tome un año sabatico de estudios mientras ganaba dinero...

Y ahora estoy estudiando de nuevo, aunque nuevo módulo. Realización de Audiovisuales y Espectáculos. Ya sé que impresiona, pero realmente no es tanta cosa. Principalmente, operar cámaras de vídeo y televisión, manejarte de técnico de sonido de estudio (a medias), de iluminador (a medias también), de regidor, aprender a hacer guiones... vamos, lo de siempre de un modulo : de todo un poco pero bueno de nada. Pero oye, al menos da para vivir, que teóricamente después de la Expo a Zaragoza la quieren hacer ciudad del cine o algo así y eso dará de comer.

Respecto a mi vida sentimental, pues una de cal y otra de arena. Me he estabilizado, no soy tan criajo (algo sí, está claro, sigo siendo tan quejica como siempre XD), tengo pareja estable desde hace casi ya tres años (de aquí, se acabaron las relaciones a distancia), y no me he independizado, como es el standard normal de muchos chavales. Supongo que en el fondo no puedo quejarme.

Aunque... bueno, hoy no es exactamente un post para la reflexión. Viendo Bleach (con aproximadamente año y medio de retraso sobre la mayoria de la gente... hoy me he visto el capitulo 10 cuando todos estan viendo el 120...) la canción el ending me ha dolido un poco.

Siempre me he considerado una persona relativamente solitaria, por aquello de que nunca he hecho unos lazos muy profundos con la gente, parte por miedo a muchas cosas parte porque no me interesaban sus vidas... qué se yo. Pero la canción se parece demasiado a mí.

"Nobody knows who I am really am, I have never felt this empty before...
If I ever need someone to come along, who's gonna confort me and keep me strong?"

Es extraño saber que tienes tantos conocidos, pero te preguntas si realmente tienes a alguien ahí capaz de levantarte. La verdad es que con los tumbos que me da la vida, ya no sé que pensar...

Probablemente os lo comentaré algún día en un "friends only".

Nos leemos :(

Empezando!

Bueno, creo que lo prometido es deuda. Hace mucho, mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana...

Digooo buenas. Hacía tiempo que debería haberme hecho un blog o algo así, pero resultó que era un vago y no me apetecía escribir cosas... y menos tener que reorganizar la pagina cada 2x3. Así que me he decidido a postear aquí. A veces será bonito, a veces no, a veces será chulo, a veces no, a veces sera una frikada, a veces no... pero probablemente me desahogaré a gusto, que coño! XDDDD